Вопрос-ответ.

Пока я придумываю вопросы для предыдущего моба, поднимаю этот (у меня уже когда-то гулявший) флешмоб.
Здесь меня можно спросить обо всем, чем хочется. Можно о мелочах - к примеру, правша я или левша, или там, скажем, привычки или особенности. Можно о более масштабном - о религиозной принадлежности и тд. и тп.
Если короче - спрашиваем о том, что в голову взбредет, что, возможно, кого-то интересует (если интересует) - а я пытаюсь отвечать развернуто и честно.
Вопросы лучше формировать так - "Батори и..."

Уже отвечено:

Батори и ее планы на ближайшее будущее
Батори и ее планы на ближайшее будущее.

Если брать "ближайшее будущее" в размере трех месяцев - то приоритетной задачей у меня стоит сдача итоговых экзаменов и поступление.
Это утомительно и просто ужасно, но на самом деле сейчас это - то, что имеет значение)
А потом - потом планирую просто пожить для себя Записаться на курсы йоги и английского, походить на академическое пение и рисование. Просто вспомнить, что в мире есть что-то еще кроме зубрежки и учебников.
Так же жду к себе в гости близких друзей по инету Уже в нетерпении)

Батори и задродство
Батори и задродство

Если начать с начала - то задротом я стала сразу же после того, как у меня появился комьютер и первые компьютерные игры - топорные, некрасивые, но для меня - жутко интересные. Дисками меня снабжал мой двоюродный брат-металлист, который задротил сутками. Сначала были гоночки - красивые на тот момент, и они были "космическими" - то бишь трасса могла висеть в пространстве, или машины могли перелетать огромные пропасти, отращивая себе этакие крылья. После появился Dungeon Sage и какой-то квест-ужастик, где Гг попадал в заброшенный замок, наводненный оборотнями, призраками и всякой пакостью. Оборотни бегали по стенам и отрывали Гг голову, призраки с жутким смехом проносились перед лицом - зеленые, прогнившие, жуткие. Брат тогда заставлял меня играть, а я потом ночами не спала) Но память осталась до сих пор. Хорошее было время. Иногда хочется найти ту игру-ужастик, но я даже названия не помню. И имени Гг, хотя точно помню, что имя начиналось на Г, и имя мне это ужасно не нравилось.
Сейчас я тоже задрот - в своем роде. Не просиживаю неделями, переигрывая снова и снова, но если игра затянет, то на пару дней я ухожу из реала, закупившись жратвой и отвлекаясь только на сон и всякие потребности, лол.
Последний раз меня так вырубало на Невер, ДА и МЕ. Прекрасные времена, о да

Батори и драгоняга
Батори и драгоняга

На ДА я подсела около трех лет назад. Просто проходилась мимо полок с дисками и общалась с консультантом, и он мне посоветовал эту игру. Я согласилсо, отвалила 700 рэ и поскакала домой, устанавливать. Тогда же с работы пришла мать, закупившись ирисками, ибо когда мы пробуем новую игру - мы едим вкусняшки. Это традиция.
И мы установили. И двое суток игрались) Помню, что первым персонажем у нас был м!Кусланд - суровый детина с бородой и темными глазами - мама больше любит мужиками играть. И началось.
Сначала нас пугал размер этого мира - для нас, вскормленных ходилками-квестами с ограниченным пространством. Мы терялись, куда нам идти и что делать, и помню, что в Остагаре мы три часа искали Алистера, пробегая в двух шагах от него, а потом догадались открыть карту. Было весело. Искали в инете прохождения, попеременно менялись местами, давали друг другу дурацкие подсказки, нервничали и выли, когда нашего мужика убивали порождения тьмы.
И дружно пускали слюни на появление Морриган
Игру я эту по-прежнему трепетно не люблю - не так сильно, как, допустим, Невер - но люблю. Она хорошая и сказочная, мрачная и немного пугающая. Вторую я не люблю, да. А вот первую с дополнениями - очень даже няняня)

Батори и Невервинтер
Батори и Невервинтер

Невервинтер уже достаточно долгое время является той игрой, в которую я всегда возвращаюсь, поиграв во что-то новое. Пожалуй, это именно та атмосфера, которая никогда не надоест, и будет вечна.
На эту игру меня тоже подсадил брат - давно-давно притащил диск. Сразу вторую часть. Первую я начала где-то год назад и так и не доиграла.
Изначально, будучи ребенком, я не очень понимала смысла игры, но мне она нравилась именно своей сказочностью. Мрачной и дарящей надежду сказкой.
Начинала я играть по-моему гномкой изначально. Потом перепробовала все расы и классы. Начал формироваться любимый типаж героев.
Буквально два года назад узнала про аддон "Маска Предателя" и побежала заказывать. В продаже его не было, поэтому я заказала в магазине через интернет. Когда игра пришла, я ехала на точку получения через весь город ради этой игры. Установила. И пропала
Как ты уже знаешь, Вер, я люблю эту вселенную, люблю эту игру. Да, графика там хуже, чем в ДА, МЕ и Скайриме. Но атмосфера, смысловая нагрузка, музыка - все это создает тот мир, которому нет равных. И никогда не будет.
Я влюблена в эту игру по уши. Вот так вот! XD

Батори и картинки
Батори и картинки

Отношусь положительно Всегда любила картинки, арты и все такое прочее. Потому что это же иллюстрация к фантазиям, к любимым играм, фильмам и книгам. В них - определенная атмосфера, смысл и красота.
С недавних пор познала радость того, когда для тебя рисуют арты. И это отдельная история - когда на картинке ты видишь иллюстрацию своего персонажа. И каждый артер видит его по-разному. И это так чудесно, так замечательно, что просто не хватает слов. На каждом арте - свой возраст Гг, свой характер, и все же - есть что-то общее.
В общем - люблю и уважаю) Ибо сама не умею.

Батори и любимый тип женской фигуры
Батори и любимый тип женской фигуры

На самом деле я люблю красивые женские фигуры, кроме сильно худых, граничащих с истощением. Я вижу в полноте определенную красоту, вижу в стройности идеальность. Правда, сама не обладаю последними качествами, но сейчас уже привыкла.
Идеал женской фигуры я увидела в гномках из ДА (потому что у самой нечто похожее, лол). Это когда большая грудь, узкая талия и резкий переход в широкие, похожие на амфору, бедра. Конечно, сейчас в моде худющие модели, но для меня это странно и немного некрасиво.
Но тут каждому свое, конечно же

Батори и книги
Батори и книги

Книги я люблю с детства. Едва научилась читать (а это было уже в три с половиной года) - я не отрывалась от книг. Сначала это были сказки. Потом пошло посерьезнее. Уже в 12 лет я прочитала "Джейн Эйр", в 13 - "Граф Монте-Кристо", в 14 - "Человек, который смеется" и "Консуэлло". В книги я уходила едва ли не глубже, чем в компьютерные игры. Надолго и накрепко. В детстве по этой же причине я почти не общалась со сверстниками - потому что им было интереснее бегать по улице и копаться в песке, и поэтому я в компанию не подходила. Была слишком скучной. И заумной.
Я тоже не горела желанием общаться с детьми. Потому что мне было с ними неинтересно. Они казались мне глупыми. Наверное, они такими и были. Но это все детские заморочки.
Сейчас мои сверстники тоже делают мне больно, потому что они не любят читать. И я не всегда понимаю, почему. Ведь книги - это двери в другой, незнакомый мир, это пища для ума и фантазии. Если ты читаешь - у тебя не возникает проблем с орфографией и русским языком в целом. Обогащается речь.
Поэтому людей, которые не любят читать - я порицаю и неодобряю. И ограничиваю с ними общение. Потому что говорить, в общем-то, не о чем.

Батори и музыка
Батори и музыка

Музыка - для меня панацея от всего. Я слушаю музыку, когда мне нечего делать, когда я устала от общения и когда ищу вдохновения.
Я выросла на музыке восьмидесятых. Помню, что у мамы была целая коробка с кассетами - там был Модерн Толкинг, Биттлз, Баккара, Квин, Бэд Бойс, Лу Бега. Потом брат начал таскать музыку потяжелее, уже на дисках. Тогда, в возрасте 12-13 лет я стала фанатом группы Rammstein. Ею я и осталась и по сей день. Их музыка сопровождает меня везде и всегда)
В последний год стала открывать для себя и неплохих русских исполнителей. Би-2, Otto Dix, Unreal, Tractor Bowling.
Без музыки я, выражаясь пафосно и возвышенно, не представляю своей жизни XD

Батори и политика
Батори и политика

В политике я соображаю так же, как в химии и физике. То бишь - никак. Никогда ею не интересовалась и стараюсь держаться подальше. Не имею никакой активной позиции на этот счет. Считаю, что мне в ней делать нечего. Живу себе в стране, где нет войны и голода, и слава богам. Политические новости и дискуссии политиков я не смотрю и, пожалуй, никогда смотреть не буду. Не мое это. Ибо реально пофиг.
Наверное, это плохо, но ничего с собой поделать не могу XD

Батори и мировоззрение
Батори и мировоззрение.

Если брать мировоззрения из DND, то я скорее хаотично-нейтральный с частыми заскоками к хаотик-гуд.
Я человек дружелюбный и доверчивый, но часто за эти качества я платила горькой пилюлей. Поэтому сие качества в реале я показываю исключительно тем, кому доверяю. А доверяю я от силы двум-трем на самом деле близким людям. К сожалению, не могу позволить себе ничего другого.
Не умею говорить людям "нет". Не люблю, когда мне навязывают свою точку зрения, да и сама советы не люблю давать, потому что груз ответственности за свои слова - не для меня. Недолюбливаю спорные вопросы и выбор "одного-единственного" решения, потому что мне как-то во всем ближе равновесие.
Чаще всего не принимаю ничью сторону, будь то правый-неправый или просто обычный спор. Просто "потому что".
Далее. Если бы мне пришлось выбирать - выжить самой или пожертвовать собой - я бы выбрала первое. И не потому, что злая, а просто потому, что тяга к жизни безумно сильная.
Я плохо принимаю решения и хреново разбираюсь в людях. Медленно выхожу из себя, а когда взрываюсь - то это надолго. Мнение о человеке у меня складывается сразу и не меняется независимо ни от чего. Если человек мне сразу не понравился - то все. Отторжение будет только сильнее. И ничего не может на это повлиять.
Знакомые со мной люди утверждают, что моя главная положительная черта - умение прощать. Сама я не знаю, правда это или нет. Но предательство я не прощаю никогда. Как и "обсирание за спиной". Если я узнаю, что человек ведет себя подобным образом - то резко прерываю общение.
Самая хреновая черта - это желание всем понравится. При этом да, я знаю, что это невозможно.
А вообще я хорошая!

Батори и окружающие люди
Батори и окружающие люди.

Пореалово я не очень люблю окружающих меня людей. Именно в этот момент. Потому что сейчас люди выводят меня из душевного равновесия на раз-два, пытаются лезть в душу, всячески действуют на нервы.
Поэтому чаще всего я стараюсь не общаться с людьми, которые меня раздражают. Игнорирую. Не замечаю. Так легче жить.
С друзьями сейчас тоже не очень весело, потому что "не до того". Да и я никогда не относилась к тому типу людей, которые легко заводят друзей.
Может сложиться впечатление, что я мизантроп, но на самом деле я скорее альтруист XD Просто это незаметно

Батори и косплей
Батори и косплей.

Никогда лично не занималась этим делом, но с удовольствием слежу, как знакомые фанатеют от этого, делятся фотками и впечатлениями. Наверное, в один прекрасный момент решусь попробовать сама. Но у нас в городе нормальных косплеев не проводят, это надо ехать либо в Москву, Питер или Ростов. Лелею мечту покосплеить малкавиан. Мне даже не придется прикидываться безумной, ахахаха! XD
И (не знаю, есть ли такой) - хочу египетский косплей. Просто я знаю, что мне идут этнические шмотки, и был бы неплохой способ это показать. Но для этого есть одно "но" - мне нужно привести себя в форму. А уже потом - по косплеям, товарищи, по косплеям.

Батори и парфюм
Батори и парфюм.

С парфюмом у нас всегда были непростые отношения. Лично на себе - я люблю свежие, легкие запахи, чаще цитрусовые или слегка горьковатые. Но никогда - душно-сладкие и терпкие до тошноты. Кислые запахи тоже не очень люблю. Мой девиз - чем незаметнее, тем лучше.
В данный момент я пользуюсь спреем от фирмы Мэри Кей - бамбуковый запах. На самом деле эта штуковина пахнет тропическим лесом, немного цитрусами и охренительно - дождем. Другие запахи я сейчас не признаю.
Что касается запахов на других людях - тут все то же самое. Особенно бесит, когда люди обливаются духами настолько сладкими, что невозможно дышать. Ощущение, что эти люди выливают на себя флаконы духов. Я понимаю, что у людей бывают проблемы с кожей и потовыделением - но надо же это лечить, а не чуть ли не отмокать в парфюмных ароматах.
Лучше лишний раз пойти и принять душ с вкусным гелем, а потом намазаться молочком, чем обрызгивать себя из красивого флакончика. Надо же и о других людях думать, да.
Аромат человека для меня значит чуть ли не больше, чем сам человек в целом. Парней это касается особенно. Я не раз замечала, что ведусь на парней со свежими, "морскими " запахами. Но это уже физиология, ведь как известно, люди выбирают себе партнера неосознанно - по запаху. XD
Так что природа, народ, природа!

Батори и школа
Батори и школа.

Я не раз и не два говорила многим людям о том, что я ненавижу школу. По ряду причин.
Прежде всего потому, что я слишком много в ней пережила. Это были и драки, и унижения, и отсутствие друзей, и истерики по ночам, и жуткая для ребенка замкнутость в себе. Когда все дети играли на улице, я сидела с книгой в углу. Мне было завидно. Но я до 15 лет была аутсайдером, на которого в лучшем случае никто не обращал внимания, а в худшем - оскорбляли так, что я сутками обтекала. Для одноклассников и сверстников я была "странной девочкой". Все время с книжкой, всегда в черном, всегда - наушники и тяжелый рок. Людей бесит, когда человек не старается быть похожим на них. Поэтому можно сказать, что я была белой вороной.
Сейчас, конечно, все иначе, но человеком-невидимкой я от этого быть не перестала. Не раз и не два я ловила себя на мысли, что люди на самом деле не замечают, есть я или нет. Даже если бы меня сегодня сбила машина - этого бы никто не заметил. Соответственно, очень сложно после этого проникнуться к школе симпатией.
Для меня поход в школу - это как добровольный всход на гильотину. До сих пор я испытываю перед ее стенами жуткий дискомфорт и желание разнести все по кирпичику.
Сейчас, заканчивая 11 класс, мало что изменилось. У меня так и не появилось друзей. Знакомые и хорошие знакомые - чтобы их пересчитать, хватит пальцев на одной руке. Но друзей - нет. Я не умею их заводить, а еще больше не хочу их потом потерять. Поэтому без них на данный момент времени - мне хорошо.
За 11 лет я и одноклассники научились жить друг с другом. Я больше никого не бью по морде и "не отсвечиваю", а они в свою очередь меня не трогают. Лично меня такой вариант вполне устраивает. И нет - мне никогда не хотелось что-то изменить. Нет, я бы не хотела, чтобы сложилось по-другому.
Скоро вся эта "холодная война" закончится, и я их всех никогда больше не увижу. На выпускной я не иду, на встречи выпускников - тоже никогда не зайду. Я живу мыслью, что вижу их всех последний раз, и от осознания этого становится прекрасно на сердце.

Батори и Батори. Вопросы самоопределения
Батори и Батори. Вопросы самоопределения.

Ну, начнем с того, что я - это я. Со своими тараканами, личными бзиками, хуевым прошлым и возможным светлым будущим. Который родился не в самое лучшее время и не в самом лучшем месте, зачем-то и для чего-то живет и что-то делает. Я не всегда понимаю, для чего я нахожусь именно в этом месте, для чего совершаю то или иное действие - но думаю, что просто "так надо". Что это всего лишь очередной жизненный этап, этакий виток, который надо пережить, чтобы перейти на следующий.
Я не всегда осознаю, чего я хочу. У меня нет четко сформированной цели на будущее. Я просто живу изо дня в день, ни к чему конкретно не стремясь. Совершаю то, чего от меня ждут и требуют. Учусь, хожу к репетиторам, увеличиваю свой багаж знаний.
Я даже до сих пор не знаю, кем я хочу быть в будущем. Я поступаю так, как того от меня требует семья. Это в общем-то не ахти как здорово, но... просто так получается.
Я знаю, что этот период в моей жизни скоро закончится. Я смогу сама осознанно выбирать, что я хочу делать, а что нет. Если захочу - буду петь. Захочу - рисовать портреты. Или заведу себе видео-блог. Это не мечтания и даже не цель - а просто нечто отдаленное, то, чего я когда-нибудь достигну.
При этом я не всегда уверена, что смогу этого достичь, что у меня хватит сил и тд и тп.
Если брать самоопределение личностное - про жизнь, вероисповедание и прочее - то тут все немного проще - и одновременно сложнее. Жизнь я воспринимаю как испытание - чаще приятное, иногда ужасное - которое нужно пройти, прожить для себя и для людей, которые дороги. Всегда быть собой. Уважать себя. Быть личностью. Не прогинаться и не подстраиваться под чье-либо мнение.
С религией всегда возникали определенные сложности. В этом плане я скорее агностик. Да, что-то есть, где-то есть - но я не видела, не знаю, и прописанные в книгах различных религий законы и пиздострадания на тему "как ты должен себя вести" - не принимаю. Потому что религию я воспринимаю скорее как еще одно средство управления массами людей.
Охуенный вопрос XD

Батори и пьяненькие
Батори и пьяненькие.

Вот тут двояко. К алкашам, которые слоняются по улицам, чуть ли зеленые сопли не пуская, я отношусь с презрением и чуть ли не ненавистью. При виде их я испытываю жуткий страх и отвращение одновременно. Такое тянущее изнутри чувство животного страха и ярости. И мне реально плевать, как этот пьяный человек дошел до жизни такой. Я знаю, что чаще всего алкашами становятся от нелегкой жизни. Кого-то дети из дома выперли, и он заливает горе паленой водкой. Кто-то топит в алкоголе свою жизнь. Кто-то - просто потому, что уже без этого не может.
Такая ненависть сложилась у меня еще в детстве. К нам одно время из Киргизии приезжал мамин брат - вечный алкаш. Напившись и пуская слюни, он начинал орать и бить посуду, собственную дочь, которая тогда еще жила с нами, поднимал руку на маму и бабушку. Мне было мерзко на это смотреть. Потому что потом бабушка себе места не находила и долго болела - а ей нервничать было вообще нельзя.
Во всем всегда должна быть мера. Ну хочется выпить - ну выпей немного, не до состояния, когда появляются розовые поняши. Тем паче, как человек, который однажды с дурика нажрался, я понимаю, что в этом состоянии нет ничего хорошего. Дико тошнит, кружится голова, и ты несешь всякий бред, который вообще никогда бы не произнес. В компании это воспринимается нормально, и даже вполне естественно - но все равно нет.
Лично я пью крайне редко и умеренно. Раз в месяц - кружка темного пива - когда выбираюсь в кино с матерью или друзьями (что вообще безумно редко). Или когда идем в ресторан (раз в полгода). За границей мы пили чаще, но только пробовали - вина, раки, пиво, и прочее.
В оправдание хочу сказать - когда я приеду в Москву и встречусь с теми, с кем хочу - я уверена на все сто, что трезвой я там не останусь, лол XD
То же самое - если чуваки приедут ко мне.
Но не до зеленых соплей. Лишь до той кондиции, когда просто хорошеет.

Батори и тупые малолетние пезды
Батори и тупые малолетние пезды.

Как, наверное, уже можно было понять по немногим записям на дайри - их в моем окружении слишком много, чтобы это казалось нормальным. Серьезно.
Почему-то в школах их нереально дофига, и она не скрывают, что они тупые. Напротив, они это показывают, с гордостью, как девственница - простыню. Меня всегда убивало то, как люди гордятся тем, что они тупые и ограниченные.
Когда-то я пыталась таких людей понять и простить. Ну, бывает со всеми, может, через год повзрослеют, научатся, поумнеют. Когда прошел год, а потом еще, а потом еще, я поняла, что нихуя.
Сейчас, сидя в школе и взирая на младших с высоты своего выпускного класса, я испытываю к ним какое-то снисхождение напополам с отвращением. От одного внешнего вида. Эти ебаные мини-юбки в середине зимы, эти отяжелевшие от туши ресницы, которые едва-едва вообще поднимаются, это тупое хихиканье, не менее тупые диалоги, стрельба глазами на каждый объект, у которого есть яйца - короче говоря, это страшное зрелище.
И при этом эти стервы похваляются тем, что они начали курить чуть ли не с одиннадцати лет, что они никогда ничего не читали сложнее кроссвордов в туалете, они не любят умные фильмы и обожают Джастина Бибера, любят "секс по пьяни" (с), а еще у многих этих стерв было уже более трех абортов (!!!!!!!!!!!! *ноу комметс, товарищи*),
Иногда мне кажется, что вся эта показная тупизна - реально показная, ибо невозможно быть настолько тупыми, чтобы зависнуть от слова "альтруизм".
Но при близком общении я понимаю, что не, тупизна не показная. И становится больно за то, что меня окружают такие люди.

Батори и стишки
Батори и стишки.

Когда-то давно, в зеленом детстве, я пыталась писать стихи. Серьезно - пыталась, и даже что-то получалось, несколько раз участвовала в городских конкурсах и брала первые места. Это были, насколько я помню, стихи по "Властелину Колец", позже - свои оригинальные бредни.
Лет в 15 меня заебло, что классная руководительница постоянно трясет с меня то рисунки, то стихи, и поэтому я перестала все это делать. Залежи стихов я разорвала и выкинула, чтобы не лежало все это дело мертвым грузом.
Ни одного стиха не осталось, чему я искренне рада. Иначе я так и продолжила бы всю эту хренотень, и позорилась бы раз за разом.
Что касается стихов в целом, не своих - то люблю. Не всегда могу читать и высказывать свое мнение по поводу того или иного стиха, но мне нравится. Я искренне уважаю людей, которые умеют рифмовать слова и придавать каждой строчке смысл. Дайте мне сейчас бумагу и ручку - я ничего не напишу дельного. Потому что не могу. Не получится. Но я с удовольствием наблюдаю, как могут другие.

Батори и концовка ДАО
Батори и концовка ДАО.

На самом я дофига много раз заканчивала драгонагу, но если брать именно самое-самое первое прохождение, когда мы с матерью склепали бородача-Кусланда - то там все закончилось замечательно. Мы переспали с Морриган, посадили Алистера на трон и с гиканьем понеслись дальше, гулять по Амарантайну, изредка скучая по Морри. Потому что это была наша любовь, озвучка которой в русском варианте была отдана богине голоса Ольге Плетневой Отчасти я Морриган именно из-за этой озвучки и полюбила - ведь Олечка переводила еще Беатрис в фильме "Убить Билла", и Милу Йовович в "Обители Зла".
Чет меня понесло

Батори и уборка в комнате
Батори и уборка в комнате.

Кстати о птичках - пора убраться.
Почти всегда в моей комнате царит бардак. Созданный с любовью и грамотностью. В данный момент бардак перерос в срач, так как я искала костюм для танцев живота, и в результате все содержимое шкафа безбожно валяется на полу, а я прыгаю через все эти завалы, чувствуя себя козочкой.
Категорически не люблю убираться. Все делаю в последний момент, когда мама, разозлившись, рявкнет и погрозится выкинуть все валяющиеся вещи в окно. Но вся моя уборка заключается в том, что я просто распихиваю вещи во все свободные места, освобождая квадрат пола, кресла и стол. То бишь весь хлам у меня валяется в шкафу, тумбочках и ящиках.
И да, я искренне завидую людям, у которых всегда и везде царит порядок. Я так никогда не смогу.

Батори и косметика
Батори и косметика.

Косметика – незаменимая лично для меня вещь, как для человека, чья естественная красота далека от писанных канонов идеала. Поэтому каждое мое утро начинается с того, что я привожу свою рожу в человеческий вид.
Красится я начала в четвертом классе. Сначала смотрела, как мать густо подводит глаза карандашом, потом брала и пробовала сама. Так же ходила в школу. Классная руководительница меня ругала и насильно смывала все в раковине, а на следующий день все повторялось снова. Позже ей надоело, и мне предоставили делать, что хочется.
Красить волосы я начала тогда же. Из пепельной блондинки – в снежно-белый, потом – в пшеничный, затем – рубиново-черный, и аспидно-черный, с чем хожу до сих пор. Однажды пыталась обесцветить черноту перекисью - заработала химический ожог на башке, да такой, что мама не горюй. Вовремя успела смыть перекись – иначе загремела бы в больницу. Два месяца ходила канареечно-рыжей, потом коротко обстригла сожженные перекисью волосы, и ждала, пока они отрастут снова. Собственно, отращиваю до сих пор, потому что после капитальной стрижки они долго растут. Но зато на ощупь больше не напоминают солому, что радует.
Но ранка на черепе так и не зажила полностью. Иногда болит.
Что касается косметики на лицо, то тут на самом деле скромно. У меня - коробочка с тенями, тональник, тушь и черная подводка для глаз. Большего я не терплю, даже помаду избегаю, потому что она скатывается, и вообще я люблю, чтобы губы "дышали", а не задыхались под слоем краски.

Батори и отношение к вере и религии
Батори и отношение к вере и религии.

На самом деле да, я разделяю эти понятия, и считаю их совершенно разными по значению и смыслу.
Верить – значит знать. Верить можно в завтрашний день, в свои силы, в людей, в добро, и далее по тексту (нужное подчеркнуть). Вера – это близкое мне понятие, потому что здесь ты реально знаешь, во что веришь. Ты веришь в реальные вещи. Те, которые зачастую можно и увидеть, и потрогать, и ощутить. Всегда. Понятие «вера» я никогда не отнесу к религии, потому что, повторюсь – это разные вещи. Вера – это значит что-то реальное.
С религией все куда сложнее. Могу сказать, что с ней у меня не сложилось. Наверное, сказывается то, что я выросла в семье, где никто и никогда не навязывал поклонение какому-либо богу. Бабушка была немного религиозной, но в открытую этого не показывала. Просто мы знали – и все.
Изредка меня пытались возить в церкви на молитвы. Я никогда не оставалась на службе дольше, чем пятнадцать минут. В храмах и церквях мне всегда было плохо. До зелени в глазах. Я не могла там находиться.
Позже меня стали претить именно какие-то предписанные законы и каноны, которые нужно соблюдать. К примеру – почему женщина должна одевать платок? В ответ мне умные люди начинали говорить про грехопадение Евы и грязность женщин. Отторжение перешло в лютую ненависть.
Пожалуй, религия – христианство – единственная в мире вещь, которая вызывает у меня волну черной ненависти, которая порой граничит с абсурдом.
Я не принимаю религию. Религия – нехилый способ управлять людьми. Ради веры в Бога всегда проливалась кровь. При этом никто не может доказать, что Бог как некая сущность реально существует. Я в этом плане придерживаюсь одного – сначала покажи, потом я поверю. Бога никто не может показать, его нельзя потрогать, увидеть, ощутить. По сути – это абстрактное понятие, в которое нам надлежит верить, не задавая лишних вопросов. То бишь – навязывают.
Я не знаю и отказываюсь понимать, как можно находить в религии утешение. Как можно просить у икон помощи. Как можно целовать мощи. Для меня это дико и совершенно неприемлимо. Особенно мощи. По сути – целовать останки. Некрофилией иногда попахивает, право слово.
Я считаю религию самым великом обманом, который только придумал человек. Но так же, если «мир желает быть обманутым, пусть же его обманывают» (с).
Невозможно верить и почитать то, что изначально придумалось именно людьми. Обожествлять эту придумку – тоже гиблое дело. Это все равно, что я сейчас придумаю себе Бога в виде розового пони и пойду распространять эту идиологию. Это будет правдой? Нет. Так и все остальное.