Четыре года пугали последними сессиями, написанием и защитой диплома, а на деле я все это пережила с первого раза без единой пересдачи, не приходя в адекватное состояние сознания. Финальную сессию сдавала с режимом сна "три часа в неделю сплю", потому что трехдневные марафоны, диплом также писала во время ора, крика и бесконечного веселья, к защите не готовилась, а по итогу получила оригинальный на более чем 90 процентов диплом, пятерку за защиту и одно общее тупое фото, на котором мое ебло закрыл чужой диплом, что к лучшему.
И как-то мне никак вообще. Вроде бы и радостно, а вроде бы и даже грустно немного. По своей ебучей группе скучать не буду, но если убрать этот фактор - универ был действительно пиздатым местом и охуенным периодом времени в моей жизни. Универ подарил мне моих трех пореаловых лучших друзей, невероятное множество новых и классных впечатлений - пусть даже и за своими стенами. Действительно отличное время, и действительно найдется, по чему скучать.
И даже теперь, когда у меня прорва свободного времени междус реаловыми движухами и выбором работки, я по-прежнему не могу обратно в интернеты. Обещала себе возместить свое отсутствие на любимых ресурсах, возобновить писанину, в конце концов - и чет все, отрезало. Все-таки дело было не в универе и занятости, а в том, что я если не переросла, то в любом случае оставила сетевые движухи. Все еще не тянет обратно. Куда угодно тянет - на новые пореаловые знакомства, на временный переезд за город, на работу, в конце концов - только не сюда. Самое смешное - нет даже сожаления. Ни по писанине, ни по старым-добрым былым временам. Это был отличный период моей жизни, но теперь при любых попытках воскресить все это, мне становится очень пусто. Я больше не могу писать тексты, и просто подсознательно не хочу возвращаться.
Реал все еще продолжает меня пожирать, хотя казалось бы, куда уж дальше.
***
Отслеживая произошедший и все еще происходящий процесс по-больному резкого похудения, я стала замечать, как вместе с изменениями в моей внешности меняется отношение людей ко мне. Крайне странно вообще фиксировать такие штуки, но мне они бросаются в глаза хотя бы потому, что раньше настолько сильных изменений во мне не было.
Сейчас же я начинаю осознавать, что когда ты полный человек - ты чаще всего невидим для окружающих, как ни парадоксально. Не знаю, дело ли во внутреннем и скрытом омерзении, которое испытывают окружающие при виде полноты, или в чем-то еще - но полный человек почти всегда в тени. Почти всегда - человек "второго сорта". Бесполое существо. Я к этому привыкла за очень много лет, и воспринимала как данность. К отношению людей ко мне как к человеку не равному "нормальным" - привыкла тоже. Никогда не оспаривала. Невидимость, пусть и тяготила, была удобной. Она меня защищала. Было только жаль, что невидимость - сама по себе мнимая, и я не могу исчезнуть с поля зрения людей по-настоящему.
Сейчас я перестаю быть невидимой. Перестаю быть бесполой. Словно с сорокетом потерянных кг за период чуть больше полугода слетел чит-код. Люди меня замечают. Люди смотрят на меня. Люди по-другому разговаривают со мной. Без приторной снисходительной жалости, без плохо скрытого отвращения, без восприятия меня как пустое место. Люди знакомятся со мной на улицах, люди замечают, что "вот раньше ты не была такой клевенькой", "никогда не думал, что ты приятный человек".
И мне бы сказать, что мне приятно ловить эти изменения, но на самом деле я до сих пор не разобралась, что по этому поводу чувстувую. Я чувствую себя уязвимой и беззащитной, по большей части. Мне все еще непривычно и странно, что люди меня видят. Замечают во мне женщину, и относятся, как к женщине, а не как к "она - свой парень". Только потому, что я стала занимать меньше пространства. Только потому, что я начинаю вписываться в прописанные рамки "ебабельности". Всего лишь.
Никогда не испытывала иллюзий по поводу пресловутого "внешность - не главное", но чувствовать это на своей шкуре - одновременно и странно, и слегка мерзко. Как оказалось, большинству окружающих людей не всрался мой богатый внутренний мир, чувство юмора и доброта, если все это было заключено в оболочке с большим содержанием жирка. Зато когда жирок ушел, я чуть ли не самый бомбический человек.
Гадливенько, но ничего нового в принципе.
Вишенка на торте - это оценка родни. "Ты становишься похожа на человека", было сказано не так давно, и пока что это больнее всего, что я слышала. Если даже близкий (единственный после матери) человек не считал меня человеком до этого момента, то куда еще хуевее. Жирный - не человек. Жирный ничего не чувствует.
Хуже всего - что этому человеку НЕДОСТАТОЧНО. Наверное, я всегда буду недостаточно хороша для того, чтобы меня любила часть моей семьи. Это жестко. И вроде бы решение перед носом - прекратить раз за разом жрать кактус и забить уже, мнение одного человека - не весь мир, но иногда мне просто интересно, есть ли реальные и достижимые параметры, внутренние и внешние, которые устроили бы этого человека. Что ЕЩЕ мне нужно в себе сломать, чтобы меня, еб вашу мать, просто любили те, кому, как я думала, ничего не надо доказывать, и ради кого, я предполагала, не надо меняться? Я всегда верила, что семья на то и семья - это люди, которые любят тебя любым, но время показало, что меня принимает кто угодно, кроме собственной семьи. А я-то гадала, откуда мой комплекс неполноценности растет.
В любом случае, в какой-то переломный момент становится похуй и на это. Я - меняюсь, и никакой процесс не может протекать полностью безоблачно и радужно.
***
Поиск работки - сущеее дно ебаное, меня даже двухлетний опыт секретариата не спасает от ПУСТОТЫ. По специальности не беруть - опыта нет, и даже временных подработок типа пивной разливухи НЕТ. Очень хочется денег, и очень хочется кроме гречки жрать что-нибудь еще, ибо выживать на пять рэ в месяц, без учета коммуналки - это грусть и тоска, никакого праздника.
***
Saints Row 3 и 4 - на моей памяти одни из самых пиздатых игр, которые видел мир. НАКОНЕЦ-ТО ЮМОР В ИГРАХ СМЕШНОЙ. НАКОНЕЦ-ТО МУЗЛО КАЧАЕТ. Серьезно, музыка на игровых радиостанциях знатно пополнила мой плейлист, и научила любить рэпчинку. Игру не убивает даже отсутствие как такового отыгрыша (мы идем по сюжету, и выбираем разве что пару раз в стиле убить/спасти), но этого даже не заметно.
***
Зато я уже не блюю от своих фоток в анфас, чудеса какие-то.